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Humor
Sorrir também é saúde


Publicado em: 03/01/2013 - 17:01:56 Comentário

Humor em doses curtas



A mãe pede ao filho para ligar para o celular do pai avisando a hora do jantar.

Mãe: “E aí? O que ele disse? Já vem?”

Filho: “Já liguei três vezes, mãe e sempre quem atende é uma mulher.”

Mãe: “Deixa comigo. Ele vai ver quando chegar em casa.”

Mal o pai aparece na frente da casa a mãe parte pra cima e aplica a maior surra. Os vizinhos se aproximam para ver o que está acontecendo.

Mãe: “Safado, cafageste. Venha cá filho, diga aqui a todo mundo o que aquela mulher falou pra você ao telefone.”

Filho: “Ela disse: O número para o qual você ligou encontra-se desligado ou fora de área.”

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Paciente: “Doutor, não sei como pagar por ter salvo a minha vida.”

Médico: “Pode ser em cheque, em dinheiro ou com cartão.”

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Paciente: “Doutor, essa pomada é para a coceira?

Médico: “Não. Essa pomada é para as unhas crescerem. Assim, você vai poder se coçar bem melhor.”

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Paciente: “Doutor, por que todo mundo me ignora?”

Médico: “O próximo!”

&&&&&&&

— O meu caso, doutora, é que a minha vida sexual caiu na monotonia e na rotina e tá ficando uma coisa muito chata. Não consigo ver uma saída.

— Isso tem solução. Seja criativo, use a imaginação, descubra novas formas de seduzir e de atrair a sua mulher. Quando você chegar em casa, diga à sua mulher que vocês hoje vão brincar de médico, por exemplo.

— E como é isso, doutora?

— É assim: você deixa ela esperando uma hora e meia do lado de fora do quarto e, quando ela entrar, você resolve tudo em cinco minutos.

 



Publicado em: 21/12/2012 - 18:12:22 Comentário

Um dia sem rir é um dia desperdiçado



No hospital, o médico está a assinar a alta do doente. Vai assinando e vai falando:

- Apartir de hoje, nada de rambóias! Nada de mulheres, nada de uísque nem de vinhos de qualidade, nada de restaurantes caros, nada de carro novo, nada de viagens de férias…

Pergunta o doente:

- Até eu ficar totalmente curado, Sr. Doutor?

Responde o médico:

- Não, não. É só até você terminar de pagar o que me deve!

...

Um homem diz à sua mulher:

- Como é que Deus pôde fazer-te tão bela e tão estúpida ao mesmo tempo?

E a mulher responde-lhe:

- Deixa-me explicar: Deus fez-me bonita para te atrair e fez-me suficientemente estúpida para eu continuar contigo…

...

A menina pergunta ao pai:

- Papá, é verdade que todos os contos de fadas começam com “Era uma vez…”?

Responde o pai:

- Não querida. Alguns começam com “Se eu for eleito…”.

 ..

 O que é um neurônio na cabeça de uma loira?
Um visitante.

 



Publicado em: 07/12/2012 - 16:12:19 Comentário

Pai e Filho



O pai pergunta ao filho de dez anos se ele sabe como são feitos os bebês:

- Não quero saber! - responde o menino, aos prantos. 

- Prometa que você não vai me contar...

Confuso, o pai pergunta porque o filho não quer saber. Este, soluçando:

- Quando eu tinha 6 anos, me contaram que não havia o Coelho da Páscoa, aos 7 descobri que não existia a Fada Madrinha. Aos 8 anos, me contaram que o Papai Noel é você!!! Se eu descobrir que os adultos também não transam,não tenho razões para viver!!!

Hino Nacional

A professora mandou que os alunos trouxessem imagens do Hino nacional brasileiro.
Marquinhos trouxe uma imagem de um garoto deitado com a camisa brasileira com um raio atrás dele e disse. "Brasil, um sonho intenso, um raio vívido".

Joana trouxe outra de todos preservando a terra e disse "TERRA ADORADA,”

Já Joãozinho trouxe uma com um jumento com o pinto duro arrastando no chão, a professora estava sem paciência e levou o pra direção.
Chegando lá Joãozinho falou, professora. Porque estou aqui? Apenas fiz meu dever de casa. Opa. Nem falei a frase “gigante pela própria natureza.



Publicado em: 24/11/2012 - 14:11:24 Comentário

Quem não sabe rir não sabe viver!



O polícia manda parar a loira e diz-lhe:

- A senhora ia a 130 quilómetros por hora. Vou ter que a autuar.

- Ó senhor guarda... Não seja severo comigo... É a primeira vez que conduzo e nem sequer tenho carta de condução!

O homem entra na esquadra, dirige-se ao balcão e diz:

- Queria reportar o desaparecimento da minha sogra.

- Com certeza. Quando é que ela desapareceu?

- Há duas semanas?

- Duas semanas? Como assim? E você só agora é que vem participar o desaparecimento?

- Sabe como é... Eu nem conseguia acreditar que tivesse tido tanta sorte...

 

Um francês, um inglês, um português e um espanhol vão num avião.

A dada altura o avião tem uma avaria e é necessário tirar peso do avião para evitar que este se despenhe.

Depois de atirarem tudo, o comandante diz aos quatro passageiros:

- Alguém vai ter que saltar.

O inglês levanta-se, aproxima-se da porta e diz:

- Não se esqueçam da raínha!

E atira-se.

O comandante diz que ainda é preciso mais alguém saltar.

O francês aproxima-se da porta e grita:

- Não se esqueçam de Joana D'Arc!

E salta.

Dali a nada o comandante torna a dizer que falta saltar mais um.

O português levanta-se e grita:

- Não se esqueçam de Aljubarrota!

E atira o espanhol.

 

 



Publicado em: 12/10/2012 - 16:10:23 Comentário

Na sauna



Um grupo de homens está na sauna quando o celular começa a tocar:

— Alô!

— Querido?

— Sim, querida.

— Está na sauna?

— Estou.

— Sabe o que é? Estou em frente a uma loja de roupas com um casaco de vison magnífico, lindo! Posso comprá-lo?

— Quanto custa o vison?

— Só custa 3000 reais.

— Bom, está bem. Compre.

— Ah, que ótimo! Outra coisa. Acabei de passar na concessionária Mercedes e vi o último modelo que eles lançaram. É fantástico! Falei com o vendedor e ele disse que pode fazer um preço camarada...

— Quanto é o preço camarada?

— Meu amor, são só 60.000 reais!

— Bom, estamos com dinheiro nesse momento, então ok. Mas por esse preço quero com todos os opcionais.

— Pode deixar! Olha, antes de desligar só mais uma coisa.

— O quê?

— Hoje de manhã, passei em frente a imobiliária e reparei que aquela casa que vimos no ano passado está à venda. Lembra? Aquela com piscina, jardim e churrasqueira, completamente isolada, em frente àquela praia magnífica?

— E quanto é que ela custa?

— Meu querido, só custa 450.000 reais!

— Bom, pode comprar, mas pague, no máximo, 420.000 reais.

— Está bem, meu amor. Obrigada. Então até logo.

— Até logo.

Ele desliga o telefone e pergunta aos outros:

— Alguém sabe de quem é este celular?

 

 





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